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Dois anos depois do diagnóstico de câncer de mama

Em uma quinta-feira, eu acompanhei a minha família até à escola e 8️⃣ ao trabalho, pensei no que vestir, depois pedaleiei os cinco quilômetros até à sede do Guardian sob o sol. Eu 8️⃣ verifiquei os e-mails e falei com colegas sobre os planos para o dia. Tudo isso era muito parecido com 27 8️⃣ de junho de 2024, com uma grande diferença: ao meio-dia, não fui ao hospital e voltei com um diagnóstico de 8️⃣ câncer de mama.

Descobrir que já se passaram dois anos desde então é chocante, mas o que é ainda mais estranho 8️⃣ é pensar no mesmo dia do ano passado. Eu havia terminado a quimioterapia e radioterapia e havia passado pela cirurgia, 8️⃣ mas ainda estava tomando drogas alvo e me sentia esgotada de forma absoluta – apenas a ideia de me montar 8️⃣ na bicicleta me fazia querer sentar-me. Meus cabelos eram finos e de vários comprimentos, eu parecia cinzento e estranho e 8️⃣ estava trabalhando apenas duas dias por semana.

Tudo isso parece tão desconectado do que eu era antes e do que sou 8️⃣ agora. O governo de Liz Truss chegou e foi espetacularmente embora enquanto eu estava doente, e algumas vezes tenho que 8️⃣ verificar se não foi um sonho febril. Há lacunas no que sei sobre alguns assuntos porque não estava prestando tanta 8️⃣ atenção entre as visitas ao hospital, mas de muitas maneiras é como se um ano inteiro da minha vida não 8️⃣ tivesse acontecido.

Eu me lembro de uma das enfermeiras do câncer fazer um comentário sobre quando a vida voltasse à normalidade 8️⃣ – “ou provavelmente uma nova normalidade”. Hoje a normalidade parece muito parecida com a antiga – e eu não sei 8️⃣ se é inteiramente uma coisa boa.

Não estou dizendo que estou descontente. Quando estava doente, ansiava por coisas retornarem à normalidade 8️⃣ e estou grata de que elas puderam. Há diferenças entre a vida antes e a vida agora: eu tenho comprimidos 8️⃣ para tomar porque minhas glândulas tireóide e suprarrenais não funcionam mais, partes de mim não são reais e eu pareço 8️⃣ não ter mais pelos nas axilas. Mas, novibet mobile geral, tive sorte e a vida tem uma semelhança surpreendente com a 8️⃣ pré-junho de 2024. Tanto é assim que, às vezes, quando meu alarme de celular toca para me lembrar de tomar 8️⃣ meus comprimidos de hidrocortisona, me surpreendo.

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Às vezes, acho que seria bom se as coisas fossem um 8️⃣ pouco diferentes.

Em alguns momentos, acho que ainda quero que minha doença seja levada novibet mobile consideração por outras pessoas – como 8️⃣ durante o futebol de cinco no escritório de negócios, quando acabo de errar uma bola fácil e preciso de uma 8️⃣ desculpa, ou quando estou lutando para acompanhar meu parceiro enquanto ele sobe uma colina. Às vezes, quero que as pessoas 8️⃣ me vejam como diferente – talvez como se tivesse uma nova sabedoria após minha experiência – e considerem minhas opiniões 8️⃣ sobre assuntos como mais significativas do que antes. Na maioria das vezes, me reprovo por esquecer tão rápido tantas das 8️⃣ coisas que pensei que faria diferente se meu tratamento tivesse dado certo e eu tivesse retornado à saúde.

Enquanto estava doente, 8️⃣ ia para a cama cedo e lia livros, cancelava planos se não me sentisse bem para sair e apreciava dias 8️⃣ sentado no jardim. Eu me sentia feliz por ser lembrado de quanto gostava de minha casa e de quanto obtinha 8️⃣ de tempo gasto com um bom romance. Me perguntava por que não havia passado mais tempo assim antes, e me 8️⃣ disse a mim mesma que aquelas noites cedo e serenas continuariam – eu não imaginava me sentindo bem o suficiente 8️⃣ para que as coisas fossem outras.

Agora, já voltei a dar a mim mesma muito a fazer. Sinto-me obrigado a cumprir 8️⃣ planos e passo muito tempo planejando coisas para fazer nos meus dias livres. Fico no trabalho mais tarde do que 8️⃣ pretendia e a maioria de meus dias novibet mobile casa são passados novibet mobile pé, novibet mobile vez de sentado no jardim desfrutando 8️⃣ de um romance. Levou-me quase dois meses para ler O Diário Secreto de Adrian Mole – meu filho leu-o novibet mobile 8️⃣ um dia.

Voltar à normalidade lembra muito o mundo pós-Covid. Todos juramos que nunca mais entraríamos no trabalho com um resfriado. 8️⃣ Que apoiaríamos negócios locais, seríamos mais verdes, apreciaríamos o tempo com os entes queridos. A crise dos custos de vida 8️⃣ acabou com parte desse pensamento, claro, mas talvez sejamos também tranquilizados ao retornar a todos os nossos hábitos antigos – 8️⃣ mesmo aqueles que incluem espirrar nos nossos caminhos para o escritório.

A normalidade da minha normalidade recuperada disfarça um novo medo 8️⃣ do que o futuro reserva (estou vendo alguém sobre isso), mas senão, talvez seja uma etapa importante na fuga de 8️⃣ uma experiência ruim. Queria provar a mim mesma que havia me recuperado, e viver de perto como costumava é um 8️⃣ bom marco. Talvez, agora que já o fiz, a maneira esteja aberta para fazer alterações.

Embora 27 de junho seja apenas 8️⃣ uma data aleatória – novibet mobile outro hospital, talvez eu tivesse recebido o diagnóstico novibet mobile outro dia, ou novibet mobile outras circunstâncias, 8️⃣ talvez eu tivesse encontrado o tumor semanas ou meses antes, imagino que sempre será um momento para refletir. Nesse sentido, 8️⃣ independentemente de como acabar vivendo o resto da minha vida, suponho que nunca será um dia normal.